Tesis Reglas para el amor imposible

Publicado: julio 11, 2008 en Nekro Filosofía
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Generalidad

 

Este momento de enamoramiento de la persona llamada “amiga” no puede caracterizarse con otras palabras que no sean “ilusión agónica”. Es una sensación que nos duele en lo más profundo de nuestros pobres corazoncitos, pero que también de alguna forma sadomasoquista nos gusta y disfrutamos. Somos felices porque nos duele, así de incoherente es el amor!!! No es menos cierto que aquellas amigas de las que nos enamoramos nunca fueron realmente nuestras amigas, siempre nos gustaron, pero para que ellas no se asusten y salgan corriendo, les ofrecemos esa falsa amistad para poder estar cerca de ella y nos terminamos creyendo el cuento; esto es  una investigación cuasi científica:

 

Reglas Especiales

No hay Mucho que agregar a las verdades que se vislumbran en el escrito seleccionado, influenciado por una corriente conceptualista y dogmática, puesto que a partir de definiciones , en las que creía ciegamente,  coordinaba mis acciones y sentimientos, esto último es lo que yo creía, pero la verdad que es más fácil llegar a la luna de un salto que manejar los sentimientos y sensaciones cual calefactor, que podemos controlar la intensidad a nuestro antojo. Pero es cierto que definir a cada persona que entra en nuestra vida llevaría a una confusión tal que destruiría el mundo que conocemos, es decir ¿debo ser más afectivo con mi “mejor amigo” que con un “compañero” o debo dejarme llevar por las sensaciones que atraviesan mi cuerpo y responder, como acto reflejo, con cariño en cada situación que lo amerite? Quizás sea una coyuntura inexistente, pues no podemos elegir ninguno de los dos postulados, más bien se complementan estas actitudes, pero hay que atender a cada amigo en especial, y la verdad debemos considerar que no todas las personas responden igual a los gestos de cariño, hay algunos que se muestran fríos y cerrados ante un abrazo, otros corresponden con una sonrisa y miradas dulces, otros como yo, nos enamoramos. Verdad dolorosa, pero no por eso menos cierta. De allí la necesidad de controlar las sensaciones y los sentimientos confusos, e intentar darle a la vida un equilibrio aparente, empresa peligrosa que como siempre ocurre con estas heroicas acciones, nunca funcionó. Y así me pasó, y me seguirá pasando por siempre, me enamoro en el primer abrazo. Un gesto lleva a la sonrisa, esa sonrisa hechicera me transporta a las insoportables ganas de hacerla reír y por último poder abrazarla, protegerla, quererla, amarla; y casi de inmediato esa sonrisa dulce se convierte en los labios mas sensuales que haya visto, y de pronto está el estúpido escribiendo una carta, para la pobre chica que solo acepto un abrazo cálido, confesando un amor agónico e imposible dado las terribles circunstancias que los rodean, pero esa excusa es conocida, es mejor decir que “es imposible” a confesar que ese “amor” “no existe”, la inseguridad en uno mismo no es más que la seguridad de que nos rechazarán, no porque seamos feos, gordos, o borrachos, sino porque incluso nosotros sabemos que no la amamos, pero es linda, y siempre nos van a gustar las chicas lindas. Es lo que yo llamo “enamoramiento” como contraposición de “amor” o más bien un estadio anterior al “amor”. Y aunque hace mucho que razono esto, no me puedo contener, y siempre me acerco a las chicas que me gustan, casi forzando el destino, cuidando cada palabra, cada gesto, para caerle bien. No son sólo estos conceptos los que coseché en mi investigación. 

Sería útil transcribir las máximas, que con un grupo de amigotes, hemos leído, construido y constatado en la práctica:

 

  • La ley de Murphy: Este postulado es el más sencillo, porque también es el que más fuertemente se refleja en la realidad, “lo que puede salir mal, va a salir mal indefectiblemente”. A todos nos pasa, nos pasó y nos seguirá pasando (aunque “ojala nunca les pase boló”). Para nuestra charla hemos optado por la teoría que más se acerca a la realidad, resolviendo el conflicto literario dado por las “Teorías Conspirativas”, cuyos mayores representantes son Alejandro Dolina, por los hombres sensibles, y Paulo Cohelo, por los que tienen suerte. El primer autor entiende que existe una conspiración entre la mujeres hermosas, las que nos gustan a nosotros, con los refutadotes de leyendas, para nunca dejarnos ser felices y confundirnos en el camino hacia el amor; mientras que el segundo aduce en su libro “El Alquimista” que la verdadera conspiración es aquella que construye el universo, cuando deseamos algo con todo nuestro corazón, para que las cosas siempre salgan bien. Esta última teoría es falsa de aquí a la China (popular y comunista) pues más de una vez he deseado un beso de ella y nunca lo tuve, ni hablar de las veces que desee ganar la lotería, pero bien dice Dolina que para ganar la lotería, primero hay que jugar y que para poder tener un beso, hay que aprender a robarlo, nunca basta con desear las cosas. No es tan descabellado asociar la teoría de Dolina con el existencialismo Sartreano, aunque este último escape a este simple análisis.

 

·        El amor verdadero es el que nunca se concreta: Como pasa en la realidad, también lo reflejan los libros, no hay amores que despierten tanta pasión y desesperación como lo que no se pueden concretar. Claro, los tecnicistas me dirán que al no concretarse nunca hubo amor, quizás tengan razón, pero primero deben hacerse esta pregunta ¿Puede decirse que lo que Romeo y Julieta sentían no se llamaba amor?  Y la verdad es que en lo personal, creo haber amado con más locura y pasión a esa mujer que aún hoy me desvela, que a todas mis ex novias juntas.

 

 

·        Nunca te enamores de una mujer hermosa: No presenta mayores complicaciones el presente principio, pues desde el comienzo debemos dudar y sospechar de ese amor, porque es lógico el amor a una rubia cara de ángel y ojos celestes o a una morocha de boca sensual y ojos verdes (Gato!!!), pero es mas cierto que el amor no entiende de lógica, y más verdadero es aquel que no entendemos pero igual lo sentimos. Lo realmente lógico es que las mujeres hermosas siempre se van con los que “tienen suerte” y a nosotros, “los hombres sensibles”, sólo nos usan, se divierten un rato y nos abandonan con frases como “no sé, hace lo que quieras, yo me voy”,”Lo siento, ya no te quiero”, “Te dejé de extrañar”, “Necesito un tiempo”, “No sos vos, soy yo”, “Lo dejo a tu criterio (Chan!)”…   

 

·        El amor no se amerita:  Es una idea sencilla que no siempre tenemos presente, sabemos por demás que cualquier cosa que hagamos para impresionarlas no sirve de nada si ellas no se interesan por nosotros primero, o sea, que se va a fijar ella si yo soy un volante por derecha con llegada y buena pegada de larga y media distancia, si cuando jugamos al fulbo esta mirando al arquero del otro equipo que encima es malísimo! Lo de hacerse el “buena onda” y contar historias de cuando viajamos en moto por Latinoamérica quizás puede ayudar a superar los silencios, pero tampoco nos asegurará el amor de una hippie fanática del “che”. La verdad es que el amor sucede mágicamente, mal que nos pese, y es tan ilógico como hermoso.

 

  • El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones: Esta idea está relacionada con la de la teoría de Dolina, lo cierto es que no alcanza con desear y tener buenas intenciones, es más, esta clase de inacción por nuestra parte lleva toda esperanza a un letargo tal que arruina toda ilusión de llegar a buen puerto. Pero también se relaciona más con la terca idea de los amigos, quienes creen que si ellos nos ayudan seguramente nos va ir bien, y la verdad es que terminan arruinando todo o simplemente enamorándose de la mina que nos gusta, esa chica que ellos iban a convencer de que nos diera una oportunidad; y por supuesto, la chica siempre le da bola a nuestros amigos (a todos!) antes que a nosotros.

 

·        Otras consideraciones: Cuando te piden un tiempo, es para tener ventaja porque lo realmente quieren es salir corriendo de nuestras vidas. Nunca trates de entenderlas, es más fácil encontrar la cura para el cáncer, solo trata de amarlas, como puedas!!! No te sientas mal, ellas sufren igual que nosotros.

 

Espero que estas cuestiones ayuden a otras personas mas de lo que me ayudaron a mi, pues los conceptos y las definiciones no conducen a otro camino que no sea el de la desilusión. ¿Para que determinar cosas o personas si nunca son lo que parecen?

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comentarios
  1. ju dice:

    che nekrito y el blogspot? que paso?, ya no compartimos.. abaname nomas, dale, se como todos jajajajajaaa
    chau tontiii
    feliz dia del amigo

  2. KhyrOn! dice:

    Negro… deja de autoflagelarte. Saludos.

    PD: ta muy gueno tu sitio… espero que dure.

  3. BLANCA dice:

    el amor es basura siempre sale perdiendo la persona que esta mas enamorada lo digo por que yo siempre trato de tener un relacion bonita y trato de ser fiel pero siempre me cambian por otra o me enamoro de los que ya tienen novia y eso es cruel
    TE ODIO GABRIEL CARRANZA AMBRIZ Y TE DECEO QUJE SEAS FELIZ CON MARIA LA VISCA.

  4. Suan dice:

    Amen…¿?
    Como tu CREO que pensaba Ivan, mi mejor amigo. No soy rubia con ojos verdes pero en sus pupilas me he visto así muchas veces. Él está llenito, etc., osea, muy lejos del adonis de mi ex con cuyas putadas he empapado el hombro de mi mejor amigo tantas veces (y con aventuras varias). Ocurre que hoy ningún recuerdo de mi ex me excita y ando ebria de una virilidad recién descubierta, una afinidad que ha ido empapando mi vida con los mismos temas, afinidades y más confianza y necesidad de su persona que todas y cada una de mis anteriores relaciones. Me dice -No es por lo físico, Suan, es que siempre me has atraído- (se dice a sí mismo). Yo me digo: no es mental, resulta que otros chicos guapos me parecen a su lado un esperpento, sin ánimo de ofender. Él es “him” (Hombre, Ivan, “Mío”). Hemos compartido una década, ayer cama, besos y miradas. Hoy mi escepticismo es un chiste: Joder, pero si estaba aquí… pero no estaba, tenían que pasar años con tantas cositas que me han demostrado que su peso es oro. Parte de mi acometido era coquetear tanto hasta volverle loco, esto me da un poco de vergüenza pero no es lo único del mismo modo que a mi, mi amigo, nunca me pareció feo. Ivan es modesto, inteligente y respetuoso; si estuviera bueno sería peligroso. Es broma: es guapo y es bueno, para mi. Yo, repito, me veo “del montón”, pero bueno bla, bla, la, la, la, el deseo dilata las pupilas y ve lo que yo quiero. Estoy aterrorizada/alucinada. Ivan es más que un novio.

  5. Suan dice:

    Amen…
    A Ivan le he amado con amor de verdad, del que conoce sus defectos, su barriga, del que me hace que me guste su rostro de tan acostumbrada y tantas veces que le he mirado; con ese amor que le admira y le anima a luchar por ese puesto que se que se merece; ese amor que ha visto como tantas chicas le miraban con burla y yo le he apoyado con la más afectuosa que he encontrado y, si se diera el caso, devolver el trato injusto. Que he ignorado a muchos hombres en su compañía para ahuyentar sus complejos o todo lo que pudiera herirnos como acostumbramos entre los amigos.
    No sabía que era tan delgada esa línea que, con el sexo, podía culminar en un bello amor, casi ideal, si no fuera por que estoy sufriendo como no recuerdo haber sufrido.
    Hace muchos meses que mi vida tambalea herida de muerte de una relación despiadada como sólo se en el cine. Duró 5 años en los que cuento muy pocas alegrías, aunque pasión de esa que te arrebata trozos enteros del corazón. Muchos días oscuros tras los párpados hinchados he reído con la luz de su humor, sus visitas, cantidad de llamadas, como las de mis amigas; pero él ha sido constante incluso desde antes, el doble.
    Nunca me ha faltado.
    Soy fan del mismo grupo misical que descubrí por él, compartimos afición a la informática y a mil temas que incluso discutimos con avidez intelectual; sueños de proyectos y negocios. Vanalidades, un millón, y otro millón de veces hemos ido al super. Cenado, visto pelis, percances cotidianos y problemas graves en que ese teléfono se marcaba por inercia y la simple presencia silenciosa del colega era la fortaleza de un castillo. Siempre lo agradeces pero no lo aprecias por que no te falta nunca si no es por razones mayores y aun así siempre respetas su decisión. No soportas que sufra. Repito que es común a unos cuantos a los que quiero mucho, pero Ivan y yo hemos coincidido hasta en el tempo; no hemos tenido relaciones importantes y en mi vida NADIE ha osado discutir su jerarquía y su presencia.
    Nunca hemos pasado la noche en la misma casa, y no he hecho viajes largos con él por no arriesgar algunas cosas viscerales.
    Jamás se ha insinuado, o no intrusivamente si no con sátira y fruto de algunos periodos sin relaciones. Es un Hombre (y ahora lo sé) con más orgullo que lascivia. No, jamás, creo haberle molestado con mi femeninidad; puedo haber coqueteado y le he compensado en desmesura (le cocinaba, le he cuidado…) por que su malestar pesa más que mi ego.
    Ha marcado el territorio a mi alrededor con derecho y con criterio (y mi confianza y consentimiento) y para con las compañías afectivo-sexuales: indiferencia y apoyo, y amistad dependiendo del grado.
    ¿Qué pensáis?
    Perfecto ¿verdad?
    El sexo ha hecho hores a lo que he explicado.
    Él habrá follado, y a mí, sin el previo paso del enamoramiento, me ha penetrado un hombre al que directamente ya amo.
    He palpado el vértigo en la inmensidad de las pupilas conectadas como el resto, hemos jugado con el alma, y de tantas cosas que compartimos hemos despertado de un sobresalto antes de compartir mil cosas más que no tenemos claras.
    Ivan es algo duro y metódico, yo soñadora y hasta infantil. Nada nuevo, pero nada que encontremos en cualquier esquina.
    Desde los primeros besos y el primer acto sexual, decidí que ninguna diferencia física me iva a privar de amar por fin por completo. No tuve que barrer ni hacer faena alguna para ahuyentar los complejos, simplemente desaparecieron y fueron substituidos por un deseo irrebocable.
    Es de lógica que mi sexo ha ido evolucionando con (mucha) experiéncia, pero no tan lógico el salto que en esta ocasión ha dado. Algo extraño con mis palpitaciones que al final él tuvo que verbalizar con alguna ironía. Yo, que disfruto en lo posible y me encanta el sexo y me aburrí de obsesiones, prisas, mitos, morvos y puntos G; que además considero que los aparatos a tal efecto no están del todo bien hechos y el punto de placer de la mujer descolocado; que sí he podido tener algunos orgamos seguidos pero descansando y en menor cantidad con la edad (33a)… Él digo algo de multiorgásmica y yo dije que no era culpa mía.
    Así toda mi vida se ponía en orden junto a su barriga. He visto como anda, rellena los crucigramas del periódico en 5min con el desayuno, yo estoy embelesada, él se eleva como los aviones y llega al centro de control informático de la nueva terminal del aeropuerto, le contratan nombres como Aena, le amo, y todos miran con magia contagiosa aquella unidad que ya conocían y respetaban. Y él, siendo el mismo anda como el dios que ha visto reflejado en el espejo de mis ojos.

    Ya no sé nada de él. Ha venido a recoger dos básculas porque va a perder peso, y aun no me ha resbalado una lágrima y han caído sus cejas y marchado de espaldas.
    Hace unos días me vió mal por primera vez, no había sabido nada de él, le busqué discretamente en mil lugares donde antes hasta nos aborrecíamos y esquivado también. Tenemos grupos de amistades diferentes aunque nos mezclamos y él ya es amigo de mis amigas. Pero ya no le veo antes de las 11 de la noche, cuando apenas hay luz, y yo tampoco sabría discernir pues si mi anhelo es… mi amigo, cuando está desaparece. Hoy mi gesto llevaba contenido todo el rato que duraron sus excusas sin que yo hubiera articulado ni un saludo por que no habría podido. El viernes noche fué inolvidable de las escasas en las que nos hemos fundido, pero ya empezó tarde, y yo llevaba pena y hojeras desde hacía unos días, así que exprimí lo que queda de pasión y sacrificio en escasos 45kg; también recibí, como también el recuerdo amargo de las mismas noches en que amé llorando y que a veces exortizaba con él. No le he hostigado demasiado con mis relaciones, más a mi amiga, y por que tenía muchos otros temas como recurso. Sin embargo lo ha sabido siempre todo, y ahora caigo en la cuenta de que no recuerdo que recriminase demasiado e mi ex (pero claro, tampoco recuerdo las cosas de Ivan que no me gustaban). Aquel chico fue cruel, pero Ivan menos guapo pero más inteligente, implacable, está calcando todo cuanto viví… y me ha abandonado. Tengo problemas de todo tipo, como antes de ayer, de adicciones inclusive, vendí micasa y mis padres velan en silencio y me guardan en una de las plantas de su casa grande; en las pocas horas que salgo me engancho como una lapa sobona a las 4 cosas que quedan en mi vida con sentido…y que están vivas. Acabo de tener un sobrinito y mi hermano se casa esta semana.
    La vida es extraña, incluso en mi habitación pasan cosas extrañas que, sin menosprecias una psicosis estoy guardando en videos y diario y a veces he compartido. No puedo desdeñar mi forma pasional de enamorarme, puedes vivir un segundo infinito en un mundo sin miradas de odio. Me quedan pocas cosas pero no sabéis lo felizmente que se están yendo; incluso Ivan no puede probocarme un poquito de odio por que busco y, aunque cada vez entiendo menos de todo, y no encuentro en la memoria más que bueno. Cuando probé el sabor de sus besos le miré y le dije:”-es que a tí ya te quiero; eres más que un novio-” ; no puedo amarle así, no quiero que nada le pique ni le escueza, ni antes ni nunca, pero no sé si le conozco.
    Os suplico que perdonéis este post, siento una angustia amarga en la garganta y no hay manos que me ayuden a sacarla que no estén implicadas. Lo que me duela estremecerá a mi alrededor y no quiero más de eso. Me las piro antes de que, por el error más grande, se rompan lazos que son tan preciados y escasos en este mundo. Tengo la faena de llamar a mi ex pero ni tengo un poema que decir, no he arrinconado el odio, por eso sigo aquí batallando torpemente. Si fuera feliz plenamente da igual dónde estuviera por que absorvería todo como una galaxia ambrienta.
    Eso es lo que he hecho en este post y no puedo evitarlo.
    Desde este ordenador que tiene desde un servidor a un diario.
    A todos los que sienten como yo.
    Ciao.

  6. nanys dice:

    holas para mi es amor es un vicio y el mas grande todos por q nadie en este mundo puede vivir sin amar, porq todos amamos algo o alguien, a un ser q querido, amamos lo que queremos y no podemos tener. lo que tenemos y no queremos, amamos sin darnos cuenta q es el amor. yo amo! amo la vida q dios me dio y amo con un diferente a amor a ese ser q vive dentro de mi, y q al estar con el me hace sentir tan bien. hay diferentes amores pero todos te llenan y son lo q nos hace vivir dia a dia

  7. DIORIZA dice:

    HOLA QUIERO QUE MEDE UN CONSEJO COMO PUEDO CONQUISTAR AUN MUCHACHO PERO EL ESTA Y TERESADO EN OTRA CHICA Y TABIEN METIRA EL OJO AMI EL MEGUSTO DE DEL PRIMEL DIAS QUE LOS VIZPARA MI EL AMOR ES LOS MABELLO QUE AUNO LEPUDIERA SUSEDER QUIERO RESIBIR CONSEJO DE COMO O DEQUIEN MEPUEDO ENAMORA Y COMO MEDOR CUENTA QUE ESTOR ENAMORADA Y NO EN CAPLICHADA

    • angelita dice:

      bueno mi querida dejalo quieto q el solo biene no sea cabrona lo q es para uno llega solo y ,lo q es del cura va para la iglesia piensalo bien ante de actuar dioriza

  8. nekrowar dice:

    mi consejo es que estudies ortografía….y la gracia del articulo es jugar con las posibles reglas del amor, inexistentes desde el inicio…es una ironía de como alguien puede estar tan desesperado por encontrarle la explicación al desamor… alguien que no entiende porque su amor no es correspondido… el consejo es “amar sin ninguna reserva, el amor no es cuestion de méritos ni reglas, solo cabe esperar que se nos devuelva aunque sea un poco el cariño que damos..”

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